Kramizen

Ja nu har snart hela veckan rullat på igen. Swisch.

Jag ser fram emot helgen. En ledig helg med inget planerat. Det ska bli riktigt skönt. Vet att det finns massor att göra men ja vi får helt enkelt se vad det blir av det hela.

Men ikväll blir det hockey i Leksand. Tänka sig att en brynäsare som jag åker till Leksand utan att dom spelar men vad gör man inte för kärleken ;)

I övrigt så saknar jag min lilla PT som ligger på hyllan för tillfället inför start av annat ;)

Nu ska jag svälja en värktablett, dricka upp mitt te och ladda inför jobbet =)

Trevlig helg!

Puss & Kram

klar för vinter. I alla fall däcken ;)
I söndags åkte vinterdäcken på pärlan. Skönt att ha det gjort och inte behöva vara rädd för att man ska behöva köra till däcken i dåligt väglag.
Tror det var första gången jag var med och byte däcken. Lärde mig massor av detta. Tack mannen min för hjälpen jag fick.
Snart så kanske jag kan fixa detta själv ;) Och ibland är det bra att ha lite extra vikt när man ska lossa bultarna som sitter som berget.

I fredags när vi for upp över så hade jag så satans ont på ryggen i utslagen jag hade fått tidigare i veckan. Att då sitta lutat mot sättet gick inte så bra så jag satt som jag vet inte vad och herrn bredvid hade väldigt kul åt mig men i gengäld så satt han inte så skönt han heller eftersom vi hade en soffa med oss. Haha, skrattar bäst som skrattar sist.
Dessa utslag fortsatte och göra ont, ont, ont. Jag hade provat smörja med salva för sår och ätit värktabletter som inte hjälpte. I måndags ringde jag vårdcentralen och hon trodde det var bältros och sa att jag kunde få en tid på Onsdag och kunde jag inte stå ut så fick jag ringa 1177 för att boka en jourtid och det gjorde jag. Gick hem tidigare från jobbet i måndags och fick en tid på jourmottagningen.
Visst var det bältros jag hade fått. Men behandling ska sättas in inom 72 timmar och det hade gått mer så jag fick inte någon direkt behandling och eftersom det är ett virus får det läka av sig själv men smärta är förj*vlig och jag ringde vårdcentralen igår för att få smärtstillande och nu sitter jag på jobbet med smärtstillande och hoppas det tar det värsta av smärtan så jag kan göra ett bra jobb.

Have a nice day!
Puss & Kram

Jag tycker det är så härliga färger ute på träden just nu. Igår blev jag som ett litet barn igen. Gick igenom löven och bara njöt av att det prasslade så härligt. Det lilla gav mig ett leende på läpparna. Jag hoppas på lite bra väder i helgen så att det går att vara ute och njuta. Annars har jag fått frågan om att ge massage i helgen så tror nog att det blir lite sånt också. Även kalas vankas det.
Ska även spendera lite tid med min guddotter och det var inte igår. Det ser jag verkligen fram emot. Tänk vad tiden går, hon är 9 år redan. herrugud! I´m getting old ;-D

Nu ska jag jobba vidare så att jag får kväller någon gång!

Puss & Kram

Ja då var det träningsförbud i 2 veckor! Ja två veckor med endast promenader. Jag som hade börjat få till lite rutin igen efter semestern. Men med den smärtan jag har just nu så räcker det att kunna röra sig normalt.
Hoppas att det släpper snart, för detta är inte kul.

Har kämpat mig till jobbet både igår och idag trots denna smärta men har märkt vilken bitch jag varit.
Tur jag är ledig nu i 3 dagar och sen är det natt vecka som väntar.
Dags att riva av sista timmen på jobbet.
Bye bye

Puss & Kram

...kunde gå som jag ville.
Provat något nytt den senaste tiden och som vanligt slutar det skit för min del. Så j*vla less, arg och förbannad. När ska min otur vända?

Ja jag funderar på vad jag ska göra nu? Skita i allt totalt eller kanske tro att allt vänder efter 28 års olycka?
Ja visst finns det bra saker också men i stundens påslag så är det inte det positiva som står i fokus. *morr*

Ska jag behöva träna 8 timmar om dagen och mäta vart enda lilla milligram av det jag tänker äta och dricka för att det ska hända något med min förbannade kropp? Att hela tiden ha sån fokus på mat och dryck är inte hälsosamt. Det är jobbigt för att det tar mycket energi och tid. Planera i 100 år i förväg för att slippa hamna i minsta lilla fälla som kan finnas bakom hörnet.

För övrigt är jag usel på att uppdatera bloggen.

Nu har jag mest lust att äta choklad, gråta och bara få känna blä.
Får se hur jag pallar resten av veckan efter denna djupa grop idag.

Puss & Kram

Snart har jag gjort mina 70 timmars arbetsvecka. Ca 3 timmar kvar tills dom är gjorda och jag får en veckas välförtjänt ledigt. Det blir att åka till stugan när jag kliver av, ska bli riktigt härligt.
Men det var inte så länge sedan jag fick lite ledigt. Innan jag påbörjade denna rejäla arbetsvecka så var jag till Danmark igen. Visiten där nere innehöll 18 års fest för min lills Ferdinand. Tänk vad tiden går fort. Ja jag har sagt det innan och kommer säga det igen. Jag tyckte nyss han var så liten och jag kunde bära honom på mina axlar, men det kan jag inte längre ;)

Jag har inte spenderat så mycket tid på att uppdatera min blogg på länge, igen, men jag har lagt desto mer tid på mig själv för att jag är värd det. Kämpar nu med att hitta tillbaka till träningen och glädjen med det och jag har valt att unna mig en PT för det. Och det har varit så värt det. Tänk vad underbart det är med någon som peppar en när jag inte tror att jag klarar saker men vad stolt jag blir sen när jag klarar av det jag inte trodde att jag kunde.
Och den ilskan som kommer när jag inte klarar så mycket som jag skulle vilja kan man då använda till att kämpa vidare för att nå så långt som möjligt.
Jag älskar när min PT kommer med dum dum träning som hon kallar det och det innebär att inte använda maskiner och så utan andra redskap som TRX, battle rop, medicin boll och kettlebell. Eller när hon kommer med någon utmaning som jag ska prova. Så kul med variation.
Men jag ska villigt erkänna att nu när jag hade min minisemester i DK så var inte kosten den bästa men jag fick iaf in en del motion under tiden och det kändes bra. Denna veckan när jag jobbat natt och det blir så många timmar jobb så har träningen fått ge vika dessvärre men det är ett medvetet val och jag behöver sömnen så jag tänker inte ha dåligt samvete för det. Det som jag dock kunnat göra bättre denna veckan är kosten men tusan nu blir det att börja om imorgon när jag får ledigt med både kosten och träningen så jag kommer tillbaka på bannan och får må så bra som jag kan.

För övrigt har jag mått väldigt bra över lag den senaste tiden, eller ja sen jag kom hem från DK första vändan. Jar tom slutat med min medicin som ska hjälpa mig med mitt mående så nu är spänd på hur det ska gå mend tror på mig själv och hoppas att det ska fungera och gör det inte det så är det så, inget mer med det.

Jag kan märka så många små framsteg med mig själv och det är hur underbart som helst. Små enkla saker som betyder mycket för mig men som kanske inte verkar så märkvärdigt för någon annan. Jag kan tex ta det att jag vågar gå i shorts och klänning. Springa på löpbandet på gymmet.
Jag har börjat få lättare att vara social med andra igen. Men visst finns det en hel del rädsla kvar att jobba med men det går åt rätt håll.

Jag titta precis mot fönstret och det börjar ljusna utanför, härligt härligt. Jag hoppas att jag slipper regnet när jag slutar jobba idag då jag har en del packning att bära runt på. Det har regnat rejält under natten, har hört hur det smattra på taket, men när jag sitter inne så kan jag njuta av att det regnar.
Jag hoppas på lite sol under veckan nu när jag är ledig men prognosen ser inte allt för god ut men jag håller tummarna.

Nu ska jag fortsätta lyssna på lite musiko och vänta på att telefonen ringer, det är rätt lugnt en söndagnatt måste jag säga.

På återseende.

Puss & Kram

Nu när jag har varit ledig i 17 dagar och haft semester så har jag verkligen fått laddat batterierna och har haft det så underbart bra. Har styrt min kosa söderut och drog till Danmark under min ledighet och det var precis det jag behövde kände jag. Efter drygt 5 dagar blev jag mitt rätta jag och gick sedan omkring och visslade och hade mig. På en medoldi som jag inte har någon aning om vad det var :P

Nu när jag är hemma igen så ska jag åka på kurs igen, hade en vanlig dag på jobbet igår.

Nu ska jag slurka vidare på mitt kaffe och invänta min skjuts till kursen. Trevlig dag i regnet.

Puss & Kram

Ja idag ska jag åka iväg på kurs till Rättvik, första dagen av 4 på facklig grundkurs. Ska bli kul att förnya kunskaperna lite och träffa lite nya nmänniskor. Att få bo på hotell är ju aldrig heller helt fel tycker jag. Hoppas komma hem med lite nya kunskaper. Och laddad inför nästa kurs.

Denna vecka kommer schwissa förbi av bara farten tror jag, snart är det helg och jag är då i Danmark.
Nu ska jag dricka mitt kaffe och vänta på min kollega som gör mig sällskap på kursen.

Have a nice day =)

Puss & Kram

Ja som vanligt är det en hel del jobb i mitt liv. Och dessutom ska jag försöka vara aktiv i jobbsökandet. Det är lite segt att ha flera jobb och hoppa mellan. Jag håller tummarna att det blir llite bättring på den fronten snart. Och eftersom det har varit en hel del jobbande och stressande har jag valt att unna mig lite ledigt snart och få semester.
Jag drar till utlandet, tjoho Danmark here I come. Blir att hälsa på min lilla familj där nere och bara ha det bra, koppla av och göra det jag vill.
Ser fram emot långa samtal med min syster <3

I övrigt har jag haft problems med mitt höger öga, två sorters infektion. Fått antibiotikadroppar och det har hjälpt men det var fortfarande inte bra i tisdags när jag var på återbesök så nu fick jag kortisondroppar och tillbaka nästa vecka igen.

Imorgon fyller min gokråka Nova 4 år, tiden rusar iväg, redan 4 år sen jag blev faster. Så imorgon blir det barnkalas. Kvällen avslutas också med kalas. Min mans chef fyller år och dom ska inviga en ny lokal så därför vankas det kalas.
Idag firar jag min ena svägerska på 30 + dagen. Ja snart sitter jag där själv och är 30. Men jaf har tänkt hinna med lite saker före det. Dags att göra målen smarta och komma framåt.

Snart ska jag åka bussen hem och sova för det blir nattjobb ikväll igen. Önskar alla en wounderful fredag och en toppen heög :-D

Puss & Kram

Ja nu är det påsk snart. Ska bli riktigt härligt med lite extra ledigt. Det blir att åka till vallen, åka skoter och ha det bra.
Ihelgen som var hade jag också det ledigt och bra. Var ute och fiska, dock utan lycka på fisk fronten men jag känner mig nöjd ändå. Fick dessutom vara faster hela helgen, det är något jag gillar mycket.

Annars rullar livet på i full fart, därför har det inte varit så mycket uppdatering på blogg fronten. Lägger en hel del tid på att jobba med mig själv och mina läxor jag får från psykologen. Det går sakta men säkert framåt, småsaker får jag hjälp med att se och det är sånt jag inte själv tänker på. Som att våga säga vad jag behöver.
Nu ska jag jobba vidare och sen hem å packa lite.

GLAD PÅSK :-)

Puss & Kram

Ja jag önskar mig en off knapp för hjärnan. Så jag kunde stänga av när jag tänker och funderar för mycket. Men jag har en tendens att stänga av mig själv i alla fall för allt sånt som är för jobbigt. Det har varit en del av min överlevnads strategi hitills i livet. En annan har varit att äta för att döva det som har varit jobbigt. En annan endå har varit att skära mig. Hellre ont i kroppen än på "insidan" av den.
Dom har fungerat till viss del och till viss del menar jag med att det även har gett biverkningar. Jag har fått problem med min vikt och jag har nu svårt att vara glad, ha sorg och vara ilsken.
Tänk om jag kunde få någon att förstå hur svårt mitt liv är med all räddsla och att hela tiden vara på spänn, för att jag tror att det finns hot överallt. Att vara rädd för att andra ska göra en illa skapar många problem men jag är på väg att kämpa för att bli av med dom. Jag vet att alla är inte elaka.
Imorgon eller idag, beroende på hur men ser det. Jag skriver imorgon för jag hoppas att jag kan sova någon timme innan hon ringer. Ja hon är psykologen. Jag är spänd på vad dom sa på behandlingskonferansen och jag vill kämpa för att komma ur det jag har hamnat i.

Nu till något bra. Jag tog här i veckan min första b12 spruta hemma själv och det gick ju hur bra som helst. Över förväntan. Jag kan om jag vill. Så himla härligt att inte behöva passa en tid för något som bara tar någon minut att göra.

Nu ska jag dricka en kopp kaffe och roa mig med stickningen. Om ungefär 3 timmar får jag sluta jobbet och om 4 så sover jag nog så jag säger god natt för mig och god morgon till er och dessutom.
Trevlig helg <3

Puss & Kram

Ja idag är jag en riktig tröttis men det är bara att göra det bästa av det. Var så trött igår eftermiddag att jag somnade.
Sov så dåligt inatt, drömde en massa skit och har haft mensvärk utan dess like, urkish för det.
Ont, mardrömmar och ledsenhet, det sammanfattar nog min natt väldigt bra.
Ska palla mig ner på apoteket idag och köpa järntabletter som läkaren rekommenderade. Hoppas att det gör mig lite piggare.

Igår med jag så arg! Arg på sjukvården, det är så segt att allt hänger på en person och när den personen inte finns på plats så stannar allt upp. Eftersom den j*vla mensen kom igår så var jag i kontakt med kvinnokliniken och det gav mig noll för läkaren som ska ha hand om mig är inte på plats förän onsdag nästa vecka. Går man och väntar så känns det som en evighet och nu när jag inte har mer medicin eller vet hur det blir med det så är det ännu mer frustrerande. Detta känns som det blir en missad chans till att utöka familjen men ja. Jag var så arg för att allt ska hänga på en läkare och att dom inte kan göra varandras jobb när den ena inte är där. Kommer gå minst 20 dagar från det jag hade senaste samtalet till att det ev händer något mer. Det är för lång tid tycker jag.

Nu ska jag försöka lugna mig och ladda rösten för en heldag på jobbet. I´ll see you!

Puss & Kram

Ja gissa om det har varit skönt att vara ledig, fick dessutom en extra dag ledigt i fredags. Det är synd att dessa lediga dagar går så fort. Hann iaf få en del gjort hemma på fredag innan vi fort söderut. Haft en Andersson family weekend som jag kalla det, träffat min svåger med familj, svärisar och min ena svägerska. Har firat mitt fadderbarns 3 årsdag. 3 år redan, uheja vad tiden går framåt.
Jag passade även på att få lite massage. Det behövdes, hade ont både här och där.
Igår blev det en tur in på ikea i Örebro. Köpte en hylla som jag ska försöka skruva ihop idag, blev lite annat småplock också.

Oj jag har ju inte skrivit att jag har satt igång med det fackliga igen, ska försöka ta mig in i det igen nu efter ett tags frånvaro. Blev invald till några poster här i torsdags när vi hade årsmöte.

Känner mig fortfarande nervös över att direkt säga något om det som psykologen sa till dom som finns omkring mig men det kanske släpper och jag vågar säga något.

Det får vara nog för nu.

Puss & Kram

Ja det får jag hoppas på, efter samtalet med psykologen i måndags som dessutom tog 1, ½ timme så har jag varit lite såhär, ska jag våga skriva vad hon sa eller ska jag inte?
Om jag gör det, hur kommer detta påverka mig? Men efter någon dags fundering så har jag bestämt för för att stå för den jag är.
Hon hade kommit fram till hur jag fungerar nu och vad det beror på, att dom strategier jag hade för att överleva förut inte fungerar idag utan skapar problem för mig. Och allt detta går självklart att översätta i diagnoser och den ena jag fick har jag nämt förut och det är PTSD, post traumatiskt stress syndrom.

Denna infon tog jag från
http://www.vardguiden.se/Sjukdomar-och-rad/Omraden/Sjukdomar-och-besvar/Posttraumatiskt-stressyndrom-PTSD/


" .
Posttraumatiskt stressyndrom, PTSD
Posttraumatisk stressyndrom, PTSD, kan drabba en person som varit med om exempelvis misshandel, våldtäkt, en olycka, krig eller en naturkatastrof. En behandling som visat god effekt vid posttraumatiskt stressyndrom är kognitiv beteendeterapi.

Posttraumatiskt stressyndrom förkortas till PTSD efter engelskans posttraumatic stress disorder. Det kan drabba dig om du varit med om en svår händelse som inneburit livsfara eller en allvarlig kränkning av din integritet. Det kan handla om:

•rån
•misshandel
•sexuella övergrepp
•olyckor
•naturkatastrofer
•tortyr
•krigshändelser
•svåra upplevelser under intensivvård
•en svår förlossning.
Traumat kan vara personligt, som misshandel i hemmet, eller opersonligt, som en olycka.

Vid posttraumatiskt stressyndrom återupplever du den traumatiska händelsen, blandat med känslor av skräck eller vrede. Återupplevelsen kan utlösas av yttre sinnesintryck eller händelser som påminner om traumat. Även barn och unga kan drabbas av posttraumatiskt stressyndrom. "

Finns massor att läsa om PTSD på nätet och ja mitt liv har varit händelserikt så inte så konstigt att jag fick detta diagnostiserat.

Sen bom, kom nästa. Personlighetsstörning. Och NEJ jag är ingen knäppo.
Jag hittade denna info om fobisk personlighetsstörning som jag har på en blogg och jag tyckte den var så bra så jag lånar texte från http://blog.edion.se/?page_id=808


"Nu finns det en fastställd diagnos på mig som står i min journal. Det som är fastslaget är att jag lider av Fobisk personlighetsstörning. Detta låter som att jag är en livsfarlig person då man använder ordet personlighetsstörning men faktum är att just Fobisk personlighetsstörning innebär nästan motsatsen. Såhär står det om just Fobisk personlighetsstörning:

Fobisk personlighetsstörning karaktäriseras av en rädsla för att bli dömd av sin omgivning, blyghet och ett ständigt obehag i sociala situationer. Detta obehag kan yttra sig i till exempel skamkänslor, att personen rodnar eller att personen undviker sociala situationer. Personer med fobisk personlighetsstörning undviker förhållanden av rädsla för att bli avvisade och om de befinner sig i ett förhållande är de tillbakadragna av samma anledning. En person med denna störning kan till och med tacka nej till en befodran som innebär mer kontakt med människor. När personer med fobisk personlighetsstörning är tillsammans med andra känner han eller hon en ständig rädsla för att göra bort sig eller att inte kunna besvara frågor.

Det är viktigt att notera att fobisk personlighetsstörning inte är samma sak som social fobi (mer) även om många av diagnoskriterierna överlappar. Social fobi innebär en rädsla för vissa speciella situationer medan fobisk personlighetsstörning gäller all social samvaro. Fobisk personlighetsstörning börjar utvecklas i barndomen medan social fobi oftast uppkommer på grund av traumatiska händelser under de sena tonåren eller i vuxen ålder.

Precis som med alla personlighetsstörningar så ser personer med fobisk personlighetsstörning sitt beteende och sina känslor som en del av dem själva. De identifierar sig med sina symtom och saknar sjukdomsinsikt. För dem själva framstår deras beteende i sociala situationer som helt normalt och naturligt. Personerna har oftast endast vaga och diffusa upplevelser av lidande vilket gör att det är svårt att behandla fobisk personlighetsstörning med terapi (mer). Detta skiljer sig från människor med social fobi som upplever sina symtom som någonting skiljt från dem själva och som orsakar dem lidande.

Diagnostiska kriterier enligt DSM-IV
DSM-IV (diagnostisk och statistisk manual över psykiska sjukdomar, fjärde upplagan,mer) beskriver fobisk personlighetsstörning som ett genomgående mönster av social hämning, känslor av otillräcklighet och överkänslighet för negativa omdömen. Störningen visar sig i ett flertal olika situationer och sammanhang från tidig vuxenålder och tar sig minst fyra av följande uttryck:

•undviker yrkesaktiviteter där sociala kontakter är av betydelse pga rädsla för kritik, ogillande eller avvisande
•är ovillig att närma sig andra utan att vara säker på att bli omtyckt
•är återhållsam i intima förhållanden pga rädsla för att känna sig skamsen eller förlöjligad
•är upptagen av rädsla för att bli kritiserad eller avvisad i sociala situationer
•är hämmad i nya sociala situationer pga känslor av otillräcklighet
•betraktar sig själv som socialt oduglig, oattraktiv eller underlägsen andra
•är påtagligt ovillig att ta personliga risker eller att ge sig in i nya aktiviteter eftersom det skulle kunna leda till genanta situationer
"

Så om det inte vore nog med detta så kom det också något som heter BDD, eller dysmorfofobi på svenska.
Ångestenheten på Karolinska i Sthlm har skrivit bra om detta.
http://www.slso.sll.se/SLPOtemplates/SLPOPage1____14362.aspx


"BDD Dysmorfofobi

BDD är en psykiatrisk sjukdom som innebär att man är upptagen av något i sitt utseende.

Många med BDD är övertygade om att man ser ful, eller till och med fruktansvärd ut. Ibland kallas BDD för ”inbillad fulhet” eftersom människor i personens omgivning inte alls uppfattar patientens yttre som fruktansvärt eller fult. Överdriven oro och rädsla för utseendet är inget nytt fenomen. Människor har i alla tider varit bekymrade över sitt utseende och en mindre del av befolkningen har alltid varit så oroliga att de utvecklat BDD, även om inte namnet på sjukdomen inte funnits så länge.

Vad i utseendet brukar man bekymra sig för?
De flesta med BDD brukar uppleva att deras utseendedefekt sitter i ansiktet, huden eller håret men man kan vara orlig över vilka kroppsdelar som helst. Här följer en list över vanliga kroppsdelar personer med BDD är oroliga över:

• Näsan
• Huden
• Håret
• Ögon/ögonlock/ögonbryn
• Mun/läppar
• Käke/haka
• Könsorgan
• Bröst
• Kroppsform
Ofta är man bekymrad över att något i dessa kroppsdelar är ojämnt, osymmetriskt, ärrigt, oproportionerligt stort/litet, missfärgat mm. Vissa kan säga exakt vad man är bekymrad över, andra upplever att något är fel utan att kunna sätta fingret på exakt vad.

Oron över utseendet brukar leda till att personen med BDD utför vissa handlingar. Det är vanligt att man försöker rätta till det man upplever vara fel genom att t ex sminka över, plocka med huden, ansöka om operation eller fantisera om operation. Många ägnar mycket tid åt att kontrollera hur illa ställt det verkar vara genom att spegla sig på olika sätt eller fråga en person man litar på om hur det ser ut. Ett mycket handikappande beteende för personen med BDD är undvikandet av sociala situationer.

Vi vet idag inte svaret på exakt vem som får BDD men det verkar som att ca 1 person av hundra drabbas, därmed kan man säga att BDD är en relativt vanlig sjukdom. Både män och kvinnor drabbas.

Idag vet vi att både biologi och psykologi spelar roll i utvecklingen av psykiska besvär. Därför kan man inte ge en enda förklaring till varför man får BDD. Vi föds alla med olika förutsättningar för att utveckla olika sjukdomar, somliga är mer känsliga för att utveckla cancer än andra personer och andra är känsliga för att utveckla BDD. Den som föds med en sådan känslighet löper större risk att utveckla sjukdomen om den är med om påfrestande händelser. Du kanske har märkt att din BDD blir svårare när du är utsatt för påfrestningar.

Undersökningar har visat att det dröjer lång tid (i genomsnitt tio år) innan personer med BDD får sin diagnos och ofta ännu längre innan man får behandling. Ibland beror detta på att många med psykiska besvär skäms över sin rädsla. Men en annan viktig anledning till att man inte får hjälp tillräckligt snabbt är att sjukvårdspersonal är dåligt utbildade i vad BDD är och hur sjukdomen ska behandlas.

Eftersom BDD ofta leder till att man inte vågar umgås med andra människor på samma sätt som tidigare så blir dagarna ensammare och man spenderar mindre tid i aktiviteter man tycker om. Då är det inte ovanligt att man utvecklar en depression. Många tappar upplevelsen av hopp om framtiden. Det är viktigt att veta om att känslan av hopplöshet är ett symtom på nedstämdhet och att det finns behandling som hjälper både mot depression och BDD.

"
Så ja nu blir det att jobba med dessa saker vilket är tufft och hårt men jag ser fram emot att få höra från psykologen när dom har haft behandlingskonferansen om hur dom ska jobba med mig kring detta, sen behövde jag även avslappnings träning. Så ja nu kan det väl bara bli bättre hoppas jag. Och dom som har upplevet att jag har dragit mig mer och mer tillbaka kanske får en liten förståelse för varför nu.

Ahh känner mig nervös för vad som händer nu när jag öppnat mig helt kring detta.

Så är det, take it or leave it =)

Puss & Kram

Söndag idag och vart sitter jag om inte på jobbet? That´s right.
Men igår var jag ledig eller vad man ska kalla det, jag blev inkallad att jobba natt i fredags för första gången så därför fick jag sovdag igår när jag kom hem.
Det var som sagt nytt att jobba natt och det väl okej tycker jag, kan nog absolut tänka mig att göra det igen.
Så det mesta av dagen igår sov jag, när jag vaknade fixade jag något att äta och sen passade jag på att plocka lite hemma i min ensamhet, ja det var lugnt och skönt hemma. Mannen har dragit till stugan över helgen som varit.

Måndag imorgon och jag ska till psykolgen, har en skräckblandad förtjusning inför detta. Rädd för vad hon kommer att säga men det ska ändå bli skönt att få någon klarhet i allt varför jag har dom svårigheter jag har.
När jag plockade i bokhyllan så hittade jag lite saker sen jag gick i lågstadiet och jag hittade en uppgift jag hade gjort till skolan, där jag hade skrivit att jag var ensam på rasterna men vad gjordes åt det då? Ja inte allt för mycket, det fanns en kommentar från skolan att jag skulle fundera på vad det berodde på? Jag tycker nu när jag ser på det att jag på något sätt räcker ut min hand och ber om hjälp? Hittade vid ett annat tillfälle en dikt som jag skrivit och den handlar om min räddsla och det har jag dessvärre kvar idag med.
Rädd för att vara den jag är, rädd för att någon ska vara elak, rädd att göra fel, rädd att det jag gör inte är bra eller rätt?
När någon säger att dom vill prata med mig som ex. rör jobbet så blir det en stor räddsla hos mig och tankarna far runt värre än en virvelvind.
Ja jag hoppas kunna jobba bort räddsla, f*n det förstör så j*vla mycket. Känner hur arg jag blir när jag tänker på det.

Ja nu ska jag ta mig en stärkade kopp kaffe, har nyss ätit lite god fruktsallad till mellis.

Trevlig söndag.

Puss & Kram

Ja igår var det alla <3 dag. Hade en bra dag tycker jag, Blev glad när läkaren ringde till sist även om jag inte fick något helt klart besked från henne. Vet hur stressad dom är när dom ringer i tjänsten på jobbet. Men nu ska jag bara hålla tummarna för att vi tycker lika och att jag får ett bra besked när hon hör av sig igen.

Sen igår hade jag en tid bokad efter jobbet, och tiden gav mig en snygg tatuering som jag är nöjd med. Den sitter på vänster handled och är svart. Den symboliserar en hel del för mig =)
Efter det fick jag ett ryck och gick förbi frissan och det fanns tid för mig och jag blev äntligen av med min långa kaluffs. Tjiho :-)

Idag är jag på skolan och jobbar hela dagen, ikväll ska jag få mig en timmes välförtjänt massage. Sen blir det lite jobbmöte.

Hela helgen går till jobb. Lite sovmorgon dock som känns skönt. Sen är det 5 dagar till ledigt, nu kan jag se ett slut på denna arbetsperioden. Har lämnat in semester för sommaren och nu är det bara att vänta på att schemat ska komma.

Ja annars är livet just som vanligt tycker jag.

Trevlig fredag!

Puss & Kram

Ja det känns som mitt liv mest är jobb nu men det är väl bara att hålla ut antar jag, nästa helg är det iaf ledig helg.
Jag är väldigt trött men det beror säkert på att det är mycket jobb och att det är snart dags för b12 igen, det hoppas jag hjälper.

I slutet på veckan alltså, torsdag & fredag har jag telefontider med läkarna och jag hoppas på något bra besked. Dessutom laddar jag inför måndagen då jag ska träffa psykologen igen.

Imorgon är det alla <3 dag och jag hoppas att det blir en bra dag. Om jag blir själv under kvällen funderar jag på att gå på bio och bara ta hand om mig själv.

Nu ska jag fortsätta att se på Emil i Lönneberga.

Puss & Kram

Iblad behövs det så lite för att göra så mycket. Igår blev jag så glad för något väldigt litet.
Ett utav barnen som jag träffar på jobbet hoppas ur sin bil och ropar "hejdå Annelie" det gör mig så glad och ger mig värme på insidan. Tidigare under dagen ägnade jag henne lite extra tid för jag trodde att hon hade behov för det och kanske var det just det som gjorde att hon gav mig det lilla extra tillbaka sen.
Att vara en medmänniska kostar inte mycket men kan ge så mycket tillbaka sen. Så det är absolut värt det.

Även bra kollegor ¨på jobbet kan göra en glad om man har en sämre dag. Jag hade med mig fika igår för att jag gillar att pyssla med sånt hemma och jag fick ett sånt stort tack för att det fanns fika just igår för det var precis vad hon behövde sa hon. Det gjorde mig också glad. Och varje dag möter jag kollegor som jag tycker om och trivs med. Precis vad man behöver för att klara lite segare dagar på jobbet.

Idag ska jag gå och köpa mig lunch från sallads buffen nere på Ica, en sån simpel sak kan också göra mig så himla glad. Vända det till något bra att jag inte har min matlåda mig :-)

Nu får jag ladda med mera kaffe så jag klarar mig vaken ett tag till ;-)
Jag har ju dessutom morgonpass på jobbet heeela helgen långt, blir mera kaffe då.

Have a nice friday.

Puss & Kram <3

på hals. That´s med today. Haha jag hade inte velat se mig själv på isen idag. Måste ha sett gigantiskt roligt ut. Med för stora skrillor på fötterna och en ca 10 år sen ja åkte sist så gick det sådär kan jag säga. Men nu har jag återigen provat, och det var okej i alla fall =)

Jag låg och fundera lite härom kvällen som jag brukar göra. Vad vill jag göra när jag blir stor? Ja det finns en del tankar, kanske borde jag försöka spinna vidare på dom? Ja sakta men säkert ska jag fundera vidare på det.

Nu är kaffet slut och jag ska dra ner i källaren till kidsen och se vad dom gör för kuligt :-)

Puss & Kram